暁月夜(あかときづくよ)

秋桜

ゆらりゆらり
はかなく　ゆられ


でもね。
かんたんには　折れたりしないの

乙女の愛情













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お盆の休日。初日。

今日から お盆休み。
今、赤沢休養林にむかっています。

ここ数日 随分体調もよくなり、「もう治ったんじゃない？」なんて思います。
…が、今までもその後に何度も、ガツンとやられているので　ダマされないぞっ！


赤沢休養林は 「森林浴」という言葉の発祥地。（で　合ってるのかな…）
ヒノキが多いらしいので、香りをいっぱい吸い込んで、リフレッシュしてきたいと思います！

では～いってくるよ～

甘くみていました。

仕事を始めて、約5ヶ月。
体調のすっきりしない日や、頭痛が続く日や。
出勤したくない日や、何にもしたくない日。
いろいろあったけれど、一緒に働く人にも恵まれ、
わりと、順調に過ごして来れたと思っている。

それがここしばらく、不調から抜け出せない。
とくに、朝の私はおかしい。
憂うつでしかたがなく、動かなきゃと思う気持ちに反して、
ぼーっとしていたり、眠くて目が覚めない。
眠くなっちゃいけないのに、しゃきっとしなくちゃいけないのに！
こんな言う事をきかない自分の身体が許せないと思う。
ううん。
意志の弱い自分が、許せないと思う。

出勤する車の中で、衝動的に、
こんな身体はいらないっ。
近くに、刃物でも何でもあれば勢いで、傷つけていたかもしれない。
車の中に何かないか、頭の中では考えていた。
そんな衝動。
ヒステリックに、声をあげて泣いた。
とにかく、いらない。いらない。を繰り返して泣いた。

身体が、私の言う事をきかないなら、
私も、身体の要求は無視すればいいんだ。
なんて、よくわからない結論をだした。
しかし、身体の要求は、直接的に私の要求に繋がってしまうから、
またそこで、自分の意志の弱さに悔しくなる。情けなくなる。
だからといって、何もできない。

堂々巡りだ。

先日のクリニックの診察日に、先生に相談した。
「うつの状態に陥ってるね。」
と。
そんなわけで、抗うつ剤の量が増えた。

いつぐらいから、減薬が始められるか。
そろそろ、減薬が出来るんじゃないか。
とどこかで思っていたので、逆に増えた事が、
思っていた以上にショックだった。

せめて、ここで状態が落ちついて、
これ以上増えないでいてくれたらいい、と思う。
久しぶりに、昨夜は中途覚醒を繰り返した。
今晩は、眠れるといい。
また眠れなくなることが怖い。
そうすれば、減薬がまたさらに先になるから。

もう、減薬が。なんて勝手に考えていた私は、
うつの認識が、まだまだ甘かったのか。

悲しいお別れ。

先日、ご近所さんのおうちで飼っていたわんちゃんが、あの世へ旅立ちました。
その前日、もう長くはもたないから、と連絡をいただいたので、仕事から帰ってきてから会いに行ってきました。
もう、呼んでも聞こえているのかいないのか…
苦しいのか、時々身体がびくっと動く。
さわっても、反応がない。

涙があふれそうでした。
しばらく、なでさせてもらいながら、心の中で
「苦しくないよ〜。怖くないよ〜」
って唱え続けていました。なんとなく、そう思い続けていました。


我が家のわんこちゃん(雑種ちゃん)と同じくらいの年のコなので、
したくもない想像をしてしまいます。


夜中。
なんとなく、目が覚めて時計を見たら2時20分頃。
そしてまた、うつらうつらとしていた時に、かすかに犬の鳴き声が聞こえたような気がしました。
そこで、なんとなくそのご近所さんのおうちのわんちゃんを思い浮かべました。
一瞬、もしかして？と思ってしまったのだけれど…。


朝。家を出る直前。
電話がなりました。
その。ご近所さんからでした。
「昨晩の2時10分過ぎに息をひきとりました。」って。
会いにきてくれて、ありがとう。って。
ああ。そうか。やっぱりそうだったんだ。


☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜☆．。†．：＊・゜☆．。†．：


昔、我が家で飼っていたわんちゃんが、死んでしまったとき。
その場にいることの出来なかった私。
でも、その時も突然、犬の声が聞こえた気がして。
それで、家に電話をしたら、声の聞こえた時間の少し前に、息を引き取った、と言う話でした。


犬の声が聞こえたなんて、気のせいかもしれないし。
多分、気のせいだけれど。
でも、私は、最後に会いにきてくれたのかな。って思うことにしました。
自分が、そう思いたいだけなのだけれど。


もう、苦しまなくっていいんだよ。
あの世、と言われるところの居心地はどうだろう。
楽しく過ごせているといいなぁ。
安らかにね…

☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜☆．。†．：＊・゜☆．。†．：


昨晩は、犬のことを気にしていたせいだろうか。
地震と火事にあって逃げている自分は、
しっかりうちのわんこちゃん2匹を連れて、必死になっている。
そんな夢をみました。

早起き

とっても久しぶりに、
早起きをして、
お散歩に出てみました。

快晴で「きもちいい〜！！」
と言うわけにはいかない曇り空でしたが…



それでも、黄色いお花には元気を分けてもらえそうです。


このアジサイが開く頃には、梅雨入りをするのでしょうか。


さて、ではこれから出勤してきます。

ごめんなさい。

コメントをいただいている皆様へ。
お返事が遅くなって 本当に申し訳ありません。
きちんとお返事はしたいと思っています。ごめんなさい。

気が付いたら…

仕事に行き始めて、近頃少し疲れてきたようで。
…なんて、甘いことを言っていてはいけないねぇ。

眠りが浅くなってきて、
止めていた眠剤を再び、処方されるようになってしまいました。

そして、気が付けば。
家の門を入ると、沈丁花が香り、
スイートアリッサムもこんもりと白い山を作り、
部屋の窓際には、カランコエが今が盛りと咲いていました。
椿も開き始め、水仙も開きそう。










お花屋さんや、園芸コーナーは、誘惑がいっぱいです。

一年振りに見た梅

陽気なお天気に誘われて
近くの公園へ。

ちらほらと咲き始めていました。
つぼみがだいぶんふくらんできたから、
あっと言う間に　満開を迎えるのでしょう。

去年より、1週間ちょっと咲くのが遅いようです。

庭で拾いもの (南天)

まーるくて
赤い実

やっぱり
かわいいなぁ




「南天」
無病息災を願う「南天の箸（はし）」
という言葉があるらしい。
ふ〜ん。そうなんだ。

じゃあ、うちのもそんな願いが込められているのかな。
親は、これは大事な木だ。と言っていたし。

泣いちゃいそうだ。

先日から働き始めて、約2週間。
2月も終わり、3月からは正社員として行くことになります。
(今までは、バイトでした。)
クリニックの先生には、「アルバイトを」と言われているけれど、
こっそり勝手に正社員になってしまいました。大丈夫かな…

今回の就職は、以前勤めていた会社の親会社にあたるところで、
事務所に退社にあたっての話をしに行った時に、親会社の経理部長から「働かんか？」と
いただいたお話でした。(でも、経理の仕事じゃないけどね。)
私の働くことになる部署の上司とは、お会いしたことがなかったので、
また、そんな簡単に会社に就職できるとも思っていなかったので、
上司に会う時が面接の時だと思っていました。
しかし、オーナーも「いいよ〜。暁さんならいいじゃん。」と(なんて軽い！)言ってたよ〜。
って電話で言われ、上司にあった時には、いつから出勤か、という話になっていました。
気合いを入れて書いていった、履歴書も出さずじまい…。
こんな感じで、上司に会ったのが土曜日。
で、月曜日から出勤。

…私、2月いっぱいはのんびりするつもりだったのに(_ _。)･･･ｼｭﾝ

あっという間に、3月になってしまいます。
正社員です。けっこう、プレッシャーに感じてきたり…。

自分でも驚くくらいの展開で、就職の話が決まっていったので、
上司には言えずにいたいろんなこと。
けじめとして、正社員になる前に話しておきたいと思いました。
昨晩は、そのことを考えただけで、すごい恐怖でした。

前職から移籍、という形をとっているけど、
その前職は休職していたこと。だから、今回は社会復帰もかかっていること。
うつ病だということ。だから、どうしても病院に行く時間が欲しいこと。
とくに、休職していたことに関しては、経理部長から今現役で店長職を続けているような口ぶりで伝わっている感じがするので、そんなウソをついているような状況でいるのは嫌だと思ったのです。

こんな状態で私を部下にしていいのか。
それを聞きたかった。
不安で、いらないなら、早いとこ「いらない」と言ってもらいたかった。

本音は、それでも居ていいよ。と言ってもらいたいのだけれど。


で。前置きが長くなってしまったけれど。
「この職場のみんなとは、助け合える関係にしたい。例えれば、家族みたいな感じ。
　誰かが、困っていればみんなで補い合える。悩んでいれば、一緒に考えられる。
　それが理想。そういう関係に、したいとおもっている。
　それに、暁さんがいてもいいのか、というより、もう暁さんがいないと困る場所になってるよ。」
といってもらえました。

昨晩は、もはや退職か。とまで考えてしまっていたので、
(考え過ぎかなぁ。)
とてもウレシイ言葉がいただけました。
久しぶりに、泣きそう(T_T)…メソ

ここなら、やっていけそうかなぁ。

まだまだ、覚えることはたくさん。ミスもするし、早くは出来ないし。
ダメダメなことばかりだけれど。
ここで、出来ることをできるだけ、やってみようと思います。


☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..

以前の職場の上司は、アルバイトさんは「駒」だと言っていたので、
今度の上司が、「家族みたいに」と言っていたことが
とても印象深いものでした。
私には、「駒」として使いきれ。と言うことができなかったので。

☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..


あ。日付が変わってしまいました。
3月です。
また、新しく、でも昨日の続きの一日を、大事に生きていこうと思います。


私は、本当にいろんな人に助けてもらって、生きているんだな〜って思うのでした。
幸せなことであります。
うつなんかに、負けてはいられません！
(…といって、勝ち方も分からないけれど)

あ。泣けてくる(笑)
でも、涙は出てこないんだな〜。なんでだろ。

☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..